Gara-gara Bola

Bola?? Bola adalah olahraga rakyat dari semua golongan. Mau miskin, mau kaya, yang cakep, yang jelek, yang jomblo, yang homo semua suka bola. Ngomongin bola gak afdol kalau tidak ngomongin taruhan, dan bola adalah juga salah satu alat pemersatu Bangsa bahkan Dunia, ceillee,, hahaa,,.  Lebay,,.

Tapi berbeda sama temen gue Tolok, bukanya alat pemersatu tapi justru menjadi perseteruan antara Tolok sama Bokapnya.ahahaa,,..  kisahnya begini waktu  itu lagi seru-serunya liga Inggris, liga Champion dan kualifikasi Piala Dunia. Nah si Tolok yang pengetahuan tentang ilmu perbolaannya yang minim dia nyoba taruhan gitu sama Bandar. Pertama sih kecil-kecilan tapi baru masang seminggu udah min banyak, ya iyalahh soalnya dia masangnya seluruh klub yang bertanding itu di pasang semua, lebih suksesnya klubnya Tolok itu banyak yang kalah. Ahahaa,,. Bukanya mau eksis tapi malah miris,,hahahaa,,.

Karena udah min banyak Tolok mulai bingung dan mau bayar minnya itu pakai apa. Tolok pun berpikir dan berpikir selama lebih dari setengah abad, ahahahaa,,. loe kira kemerdekaan kita yang lebih dari setengah abad, hahahaaa,,.

Entah karena bisikan setan atau otak Tolok yang teramat cerdas  dia pun mendapat ide cemerlang. Gue kan punya motor, gue sekolahin aja motor gue biar lebih pinter dari gue dan berpredikat sarjana (pegadaian), ahahaa,,.   

Dengan penuh semangat Tolok pun membawa motornya ke pegadaian dan bokapnya tu gak tau kalau tu motor di gadaiin sama Tolok. Karena mungkin Tolok murka dan sampai muntah darah ketika melihat duit banyak di pegadaian, Tolok pun menggadaikan motornya melebihi jumlah minnya, gilaa kata gue anak sekecil itu punya tanggungan 3 juta?? Wow,,  iyaa soalnya dulu Tolok masih SMA, gue aja yang punya tanggungan 50 ribu mau loncat dari jembatan terus di bawahnya itu ada seratus ekor buaya dan buayanya itu  melihat gue seperti santapan terenak dan terlezat karena daging gue tu empuk, secara gue kan anak sholeh dan baik hati gak seperti Tolok, ahahaa,,.

Karena mungkin Tolok ingin menebus kekalahannya, dengan sisa uang yang telah di bayar kepada Bandar Tolok menembak salah satu klub. Dan uang sebanyak itu hanya di pasang satu klub?? Kerenn,, mungkin karena Tolok sakit hati kali yahh?? Masang banyak klub bukanya untung malah hancur, hahahaaa,,.  Apes kog tiap hari lok?? Hahahaa,,.

Dan klub yang di pasang itu adalah Newcastle. Demi kemenangan  itu Tolok siap nglakuin apapun. Ahahaa,,. Berkorban demi keuntungan semata, hahahaa,,.

Akirnya pertandingan yang mempertaruhkan harkat dan martabat Tolok sebagai penjudi kelas Arwana di mulai. Ahahaa,, mahal tu sob Arwana tapi gak semahal loe kan sob?? Ahahahaa,,,. Gila kata gue pertandingan baru berjalan sepuluh menit Newcastle udah kebobolan, jika kalian lihat ekspresi wajah Tolok waktu Newcastle kebobolan seperti melihat stalaktit dan stalakmit di gua gitu, iyah tajam-tajam setajam mukanya Tolok, hahaha,,.

Dalam keadaan seperti itu Tolok teringat akan nasehat Neneknya. Kalau kau ingin mendapatkan sesuatu harus prihatin dan berdoa. Dan Tolok pun menjalankan apa yang telah neneknya bilang. Tapi prihatin sama doa nya Tolok tu berlainan dari ajaran Agama, ya iyalah masak prihatin keliling kampung sambil berdoa?? Sekalian ronda aja tu sob!! Ahahaa,,.

Karena semua itu butuh proses dan tidak ada yang instan, pengorbanan Tolok yang keliling kampung itu sia-sia, Newcastle pun kalah dengan telak. Dan apa yang terjadi selanjutnya dengan Tolok?? Iyahh dia nagis di Toilet sambil pup sampai-sampai air mata sama pupnya tu balapan, ahahahaa,,.

Dan lebih tragisnya lagi karena Tolok jarang pulang, gimana mau pulang orang motornya aja masih sekolah dan baru semester 1, ahahaaa,,.  Bokapnya Tolok itu curiga dan mulai menginvestigasi Tolok seperi buronan kasus korupsi Hambalang, hahaa,,.  Sampai akhirnya bokapnya Tolok tau kalau motornya tu di gadaikan. Pasti bokapnya Tolok marah kan? dan tingkat kemarahan bokapnya Tolok tu  melebihi tegangan Sutet dimana dapat kita lihat dalam BoBi (botak biadab) kepala bokapnya Tolok tu memancarkan sinar ultra violet dan menembus Tata Surya kita yang membuat Bumi menjadi gonjang ganjing langit kelap-kelap katon owwwnnnggg,,,. Itu dalam pewayangan bodoh, ahahaa,,.

Tolok pun mulai di cari bokapnya dan di temukan di sebuah rumah berwarna hijau di dalamnya terdapat 3 kamar tidur 1 ruang tamu dan sebuah dapur yang dimana luas dapur melebihi luas rumahnya, itu kan rumah gue odong?? Ahahaa,,.

Iyah Tolok bersembunyi dan bersemayam di rumah gue, hahh?? Bersemayam?? Emang Tolok udah tiada?? Hahaa,,.  Di situlah Tolok di suruh pulang dan di seret dari kamar surga gue. Iyahh soalnya Tolok waktu itu tidur di kamar gue dan tolok selingkuh sama pacar gue (bantal dan guling gue), gue pun merintih dan sakit hati karena kedua pacar gue udah ternoda dan kesuciannya udah hilang di ambil Tolok, hiks,,,hiks,,,hiks,,,.

Di situ Tolok di suruh pulang dan setelah sampai di rumah Tolok terjadilah peperangan antara Wonder BoBi dengan Hulk Tolok. Di situ bokapnya Tolok mengeluarkan jurus Cambukan Maut Wonder BoBi berulang-ulang kepada Tolok dan karena Tolok adalah Hulk dia mengeluarkan jurus gaya Batu, iyahh Cuma diem. Ahahaa,,. Tapi diemnya Tolok tu bukanya kuat tapi justru menahan rasa sakit yang teramat sangat dari Cambukan Maut Wonder Bobi yang dimana cambuknya itu berbentuk ikat pinggang dan terbuat dari kulit ular dan ularnya itu ular cobra, jadi ketika di cambukkan ke Tolok cambuk itu menyuntikkan bisanya dan membuat Tolok terkapar tak berdaya, ahahaa,,.

Sungguh tragis kisah mu sob, sampai menitihkan air mata darah gue ketika menulisnya, ahahahaa,,.

Ingat sob “kejahatan bukan karena ada niat dari pelakunya tapi ada kesempatan, jadi berhati-hatilah”  itu nasehat Bang Napi odong???? Ahahahaaa,,,,,.

Fuck BOYBAND Love GIRLBAND

Dunia permusikan kita saat ini sudah semakin memprihatinkan, karena semakin banyaknya pelagiat, penyebaran kaset yang tidak berlabel, dan dari segi lirik lagunya itu kadang ala kadarnya dan asal-asalan. Lebih-lebih dengan semakin munculnya Boyband-boyband di Industri music saat ini. Jujur gue muak dan jijik sama Boyband. Tahu kenapa?? Mereka tu Cuma jual tampang dan kualitas suaranya tu seperti kaleng bekas yang kita pukul pakai kayu, iyahh krompang-krompeng gitu suaranya, ahahaa,,.

Terus dari segi penampilannya tu gak banget.

Pertama dari rambut, kenapa setiap Boyband yang gue liat di TV tu rambutnya berwarna warni yahh?? Mungkin biar keliatan seperti rainbow cake basi kali yah?? Hahaha,,. kenapa gak loe tumpahin aja tu cat sekaleng biar lebih berwarna, ahahaa,,.

Kedua dari segi busana, waktu itu gue lihat ada Boyband yang memakai baju dan bajunya itu sampai memperlihatkan dadanya, gilaa kata gue ni artis kog kekurangan bahan?? Atau mungkin malah mau netekin anak orang yahh?? Atau bahkan mau nyumbangin ASI eksklusifnya?? Hahahaa,,.

Ketiga dari segi celana yang di pakai, lebih parah lagi ini masak cowo pakai skinny jeans?? Gak kasian apa sama kantung menyannya?? Masak di biarkan tergencet, terhimpit, dan terkapar tak berdaya oleh jeansnya, bisa-bisa setelah loe pakai skinny jeans kantung menyan loe di opnam di Rumah Sakit sob. Ahahaa,,.   

Dan keempat dari segi aksesoris, kemarin gue lihat ada Boyband yang beranggotakan tiga orang dan ketiganya itu memakai body protector di kakinya, gilaa ni Boyband mau nyanyi apa mau balap?? Masak pakai body protector?? Emang di panggung mau melakukan atraksi ekstrem??  Gak sekalian aja loe pakai helem biar lebih aman kalau di lempar batu sama penonton, ahahaaa,,.

Dari semakin maraknya Boyband dan Girlband gue lebih suka ke girlband, tahu kenapa?? Iyahh gue suka sama cewe yang unyu-unyu dan imut-imut gitu yang juga sebenarnya kualitas suaranya gak meching sama muka dan penampilannya. Hahaaha,,.

Secara gue penikmat keindahan, mubadir donk kalau liat cewe berparas cantik dan bertubuh molek gak diliat?? Sok suci itu namanya, atau mungkin gak tau spesies cewe cantik dan sexy tu seperti apa?? Ahahaa,,. Mati aja loe,!!

Tapi kenapa setiap gue lihat Girlband yang personilnya banyak tu sedih yahh?? Iyahh soalnya kayak segerombol bebek yang kelaparan gitu.

Aku lapar aku lapar aku mau makan aku mau makan aku lapar, setelah di kasih makanan gue dulu gue dulu gue dulu anjing, kog anjing?? Kita kan bebek?? Owwh iya lupa, ahaahaaa,,.

Fakta Playboy Koproll itu Nyata

Masa putih abu-abu adalah masa yang paling asik dan meneyenangkan. Masa dimana kita dapat lebih mengenal dunia percintaan, ahahaaa,,. Seperti temen gue Tolok. Mungkin karena dia sangat paham dengan apa yang di sebut cinta jadi dia selalu mendekati setiap cewe yang dianggapnya cantik, manis, imut, agak idiot tapi sempurna?? Ahahaa,,. Agak idiot tapi sempurna??? Ahahaa,,,.

Kenapa gue bilang idiot?? Ya iyaa soalya setiap cewe yang di deketin sama Tolok pasti kena bujuk rayu gombalan mautnya. Seperti membisu ketika Tolok mendekat bak Pangeran Kerajaan yang mempunyai ketampanan yang sempurna dan karismatik yang memikat. Padahal Cuma Playboy cap Badak, ahahaha,,,. Kayak merek minuman aja?? Ahahaaa,,.

Memang temen gue yang satu ini terkenal Playboy, gue sempat salut sama dia. Sudah berapa cewe yang di pacarin dia semasa SMA?? Gak terhitung kawan,,. Karena dia pandai ngegombal kali ya?? Atau mungkin bahkan kursus sama eyang subur?? Makanya kisah cintanya bisa subur gitu, cintanya belum hilang udah tumbuh cinta yang lain, nah gue?? Hilang satu cinta tapi tumbuhnya harus nunggu 3 windu?? Gubrakkk,,. Nangis sambil koprol sampai tragis kan gue,,,,..hiks,,.

Tiga tahun predikat playboy di sandangnya sampai lulus.  Yang gue heran waktu dia masuk kuliah dia sadar akan kenakalannya dan terbersit dalam pikirannya untuk berubah menjadi laki-laki sejati yang mempunyai kesetiaan dalam dirinya. Ciieeee,,,. Hahaaha,,.

Baru tadi malam dia curhat sama gue lewat BBM. Dimana waktu masa kuliah dulu dia kenal sama cewe yang  namanya Putri sama Happy Tri Haryanti Simarmata. Awalnya si Tolok ngincer Putri, tapi gak Cuma Tolok aja yang suka sama Putri, ada dua cowo lagi yaitu temen Tolok sendiri Pika dan Printer lebih suksesnya lagi mereka itu satu kos?? Gubrakk,,,. Hahaahaa,,,.

Jadi kayak sinetron gitu ceritanya, ahahaa,,.  Dan cerita ini gue beri judul Cinta Segi Empat Sama Padat, ahahahaa,,.  Karena mereka saling tahu maka mereka bertiga taruhan untuk mendapatkan Putri. Ketiganya menggunakan jurus masing-masing dalam memikat hati Putri.

Tapi entah karena jurus Tolok yang kurang penalaran atau jurus Pika yang lebih rasional maka terpikatlah hati Putri kepada Pika. Dan sejak saat itu Tolok menjadi pendiam dan butuh berbulan-bulan untuk Move on dan membangkitkan semangatnya lagi.

Karena sudah jatuh tertimpa jemuran dan sakit yang teramat dalam terangan dalam pikirannya untuk memulihkan hatinya dan mulai berpikir dengan siapa dia mulai menjalani kisah cintanya.

Happy lah yang ada di pikiran sekaligus buat pelarian saat ini. Dia gak begitu cantik tapi sempurna. Awalnya sih buat pelarian tapi setelah lama menjalani kisah cinta dengan Happy, Tolok menjadi cinta mati sama Happy, karena sikap Happy yang  selalu membuat Tolok tersenyum di saat sedih, bahagia di saat kecewa, dan  bahkan bisa membuat sempurna dari kekurangannya.

Dan gak Cuma itu dia juga bisa menutupi kekurangan dan bisa mengerti keadaan Tolok yang sesungguhnya. Tapi karena overprotektifnya Tolok, Happy jadi menghindar dari Tolok. Tolok pun sadar karena Happy menghindar dari Tolok, tapi Tolok tetap aver it karena Tolok sayang dan gak mau kehilangan dia dan Tolok pun yakin kalau Happy juga masih sayang bahkan cinta sama Tolok.

Dengan perjuangannya Tolok untuk menyatukan kembali kisah cintanya pun pupus. Waktu dan keadaanlah yang gak bisa membuat mereka bersatu. Dan yang membuat Tolok bertahan sejauh ini adalah kata terakhir Happy kepada Tolok “INGET SUATU SAAT NANTI KECEBONG, SAMPAI BEBBEK JADI ABU,,. CINTA INI SELALU ADA UNTUK KECEBONG”

Itulah kata terakhir yang membuat mereka bertahan dengan kisahnya walau sekarang hanya Cinta semu.

“Apa arti cantik jika tak baik,// Apa arti tampan  jika tak rupawan// Apa arti manis jika bersifat egois// Apa arti setia jika tak saling menerima// Dan apa arti sempurna jika tak mau kecewa”

EmotiSyock

Sekarang ini virus gaul udah merajalela. Bahkan anak-anak baru gede yang telat puber dan masih labil aja udah pada gaul sekarang. Dan dibandingkan dengan gaulnya waktu Odong dulu yang  masih menderita penyakit labil dibandingin dengan gaulnya anak-anak jaman sekarang Odong mah gak ada apa-apanya. Emang loe pernah gaul Dong? Gak deh kayaknya. Loe kan cupu, kuper, kolot, norak dan kampungan.

Gaul atau tidaknya seseorang bisa dilihat dari segi psikologis dia waktu ngetik pesan di henpon maupun gadget. Itumah bukan gaul tapi alay Odong. Ahh, bodoh amat!. haha,,. Sekarangkan memang udah jamannya emot,, emot,, emotikon apalah itu namanya, dan emotikon itu adalah gambaran ekspresi seseorang didalam pesan tersebut. Itu untuk seseorang yang gaul dan mengerti benar simbol-simbol emotikon dan ditunjang dengan henpon maupun gadget canggih yang dipunyainya.

Nahh, untuk Odong mah berbeda lagi namanya. Bukan Emotikon tapi EmotiSyock. Kenapa enggak? Odongkan orangnya cupu, kuper, kolot, norak dan kampungan terus henponnya Odongkan masih kacrut. Jadi setiap orang yang mengirim pesan kepadanya menggunakan emotikon justru membuat Odong syock dan tak berdaya kala melihatnya. Karena yang tampil di henponnya Odong bukanya emot lucu tapi justru hanya sebuah simbol. Ini apa? Sms kog ada simbolnya segala. Kayak simbol pramuka aja, gue kan gak tahu simbol-simbol pramuka, soalnya dulu yang lain pada ikut pramuka gue malah sibuk molor diketek nyokap gue. “kata Odong sambil baca sms sembari membuka buku panduan simbol pramuka”.

Penasarankan Odong dengan simbol-simbol atau emot yang sering dia lihat di sms. Akhirnya Odong mempelajari dan mendalami ilmu Emotology, itu loh, ilmu yang mempelajari tentang Emotikon. Karena Odong yang lemot dan bodoh lama juga sih dia mengerti dan memahami simbol-simbol emot yang dipelajarinya dari mbah Gugel. Kenapa Odong ini belajar harus dengan mbah Gugel? Iya, soalnya henpon Odong yang masih kacrut dan Lcdnya yang masih seperti kalkulator emang ada emotnya? Gak kan? Ya jadi Odong harus sering bercinta dengan mbah Gugel supaya dia mengerti benar emotikon yang kata dia setelah mempelajarinya akan ikut gaul jika mengerti dan memahaminya.

Tapi entah dikata, karena Odong yang selalu berlebihan jika menggunakan sesuatu. Bukanya dikata gaul ehh malah dikata lebay sama teman-temannya saat menggunakan emotikon, bagus masih dikata lebay, kemarin aja dikatain 4l4y sama adiknya sendiri. Apa yang salah dari gue Ya Allah? Gue kan gunain emotikon biar bisa gaul seperti mereka-mereka, kog gue malah dikata lebay, dan lebih malah dikatain 4l4y sama adik gue sendiri? Gue kan cuma ngikutin jaman. “kata Odong diatas jembatan siap loncat”.

Ehh Dong! Emang setelah loe memahami dan mengapresiasikan emotikon loe udah gaul? Gak lah Dong. Justru dengan emotikon itu loe malah semakin kampungan. Loe hidup aja udah salah Dong, apalagi ngikutin jaman? Bukanya gaul malah salah kaprah hidup loe Dong. Haha,,. Siyan loe Dong. Kayaknya hidup loe serba salah yah. Haha,,.

Emotology

Kepada para humoris dimana pun anda terhina.

Sebelumnya izinkan saya terlebih dahulu memperkenalkan diri saya yang hina ini. Nama saya adalah Alm. Prof. Dr. Hj. Si Odong Ngambang Nyedotdoyo, S.S., M.Hum., Kfc Delivery Order. Biasa dipanggil ‘Prof. Odong’ oleh mahasiswa saya, ‘Doktor Tolol’ oleh kolega saya, dan ‘si kebo yang suka molor’ oleh teman dan masyarakat di kampung saya.

Maksut dan tujuan saya adalah untuk memperkenalkan Emotology, yaitu sebuah bidang keilmuan yang mempelajari segala sesuatu tentang Emotikon. Bidang ilmu ini baru dan akan di publikasikan besok dihari kiamat untuk memenuhi syarat perkuliahan disemua Fakultas yang ada di semua Universitas di seluruh Endonesa.

Belum banyak paper yang saya terbitkan selama saya mendalami ilmu Emotology. Di antaranya, skripsi saya yang berjudul Persamaan Antara Simbol Emotikon dan Simbol Pramuka: Studi kasus maraknya emotikon di dunia sosmed, dan master tesis saya berjudul Pengaruh Kejiwaan Seseorang Yang Keseringan Menggunakan Emotikon.

Dalam kesempatan ini, saya akan mengjelaskan sebuah paper terbaik saya yang berjudul  Penggunaan Emotikon Menurut Situasi dan Kondisi.

Paper ini saya tulis untuk menjerumuskan orang menuju lubang kenistaan. Ide membuat paper ini tercetus ketika saya sendiri sudah frustasi karena pusing ketika melihat emotikon di henpon kacrut saya. Jujur, setiap saya melihat emotikon yang gak jelas di henpon saya karena cuma simbol yang nampak di henpon kacrut saya, ingin rasanya untuk nelen henpon kacrut saya. Namun, tidak jadi. Karena henpon saya sudah seperti tulang rusuk saya dan hanya itu harta yang saya punya di dunia ini.

            Cukup tentang diri saya.

            Mari kita bahas paper yang menjadi kebanggan saya.

 

PENGGUNAAN EMOTIKON MENURUT

SITUASI DAN KONDISI

Dengan semakin maraknya sosmed di Endonesa dewasa ini, tak bisa dipungkiri pula sosmed-sosmed membuat gambaran ekspresi seseorang kedalam bentuk gambar, simbol-simbol yang unik dan lucu. Tapi dari penelitian saya justru emotikon dapat mempengaruhi psikologis setiap orang yang sering menggunakannya. Semisal, sering berdiam diri, mudah marah, dan bisa juga menyebabkan autis. Karena keseringan pegang gadget dan menggunakan emot membuat dia cukup dengan emot orang-orang sudah bisa melihat ekspresi dia.

            Tapi, apa itu emotikon?

            Dan kapan situasi yang pas untuk menggunakannya?

Berikut saya akan menjelaskan penggunaan emotikon menurut situasi dan kondisi.

A.    Pengertian Emotikon

Emotikon adalah gambaran ekspresi seseorang dalam keadaan dan dalam suasana sedih, senang, susah, bahagia, ceria bahkan jatuh cinta. Dengan emotikon itu seseorang yang kita ajak sms, chating, dll dll, dapat melihat dan mengerti seperti apa suasana hati kita pada saat itu. Dan memudahkan seseorang untuk semakin akrab dengan kita. Berikut adalah pengertian Emotikon dari bidang ilmu Emotology, dan selanjutnya saya akan menjelaskan beberapa macam emotikon menurut situasi dan kondisi pada poin B di bawah ini.

B.    Macam-macam Emotikon

 Didalam penggunaan emotikon kita juga tidak boleh sembarangan dalam menggunakannya. Harus sesuai dengan situasi dan kondisi kita yang sebenarnya pada saat itu. Supaya orang yang kita ajak ber emot-emotan tidak bosan dan tidak marah dengan emot yang telah kita buat untuknya. Nah, dibawah ini adalah contoh kecil emot yang saya ambil di henpon kacrut saya.

1.     Contoh emotikon dalam keadaan bahagia.

·       :-)  = senyum

·       :-D = tertawa

·       :-O = terkejut

·       :-p = lidah menjulur

·       :-$ = mulut uang

2.     Contoh emotikon dalam keadaan sedih.

·       :-(  = cemberut

·       :-[  = tersipu

·       :-/  = tidak ditentukan

·       :’(  = menangis

·       0-O = bingung

3.     Contoh emotikon dalam keadaan marah.

·       :O  = berteriak

·       :-!  = kaki di mulut

·       :-x =bibir terkunci

·       X-( = setan

4.     Contoh emotikon dalam keadaan jatuh cinta.

·       ;-)  = mengedipkan mata

·       :-* = mencium

·       O:-) = malaikat

·       <3  = hati

Dan itulah beberapa emotikon yang ada di henpon kacrut saya, kalau sama seperti yang kalian gunakan ya maaf. Karena memang saya sengaja, supaya tidak terjadi perguncingan di dunia dan di bidang ilmu Emotology yang saya buat.

C.    Kesimpulan

Dari pengertian dan macam emotikon diatas amalkan seperti kalian mengamalkan kitab suci kalian. Karena bidang ilmu Emotology sangat berguna untuk kehidupan yang akan datang. Dan prospek kedepan untuk bidang ilmu Emotology juga sangat baik dan luas. Jadi jangan segan-segan untuk bercinta setiap hari membaca paper yang telah saya buat dengan penuh kerja keras dan hati ini. Semoga amal dan ibadah kalian diterima disisinya. Lohh!!

 

Itulah paper ilmiah saya dalam studi ilmu Emotology. Semoga apa yang saya sampaikan dapat membantu anda sekalian dalam pergaulan yang sarat akan emotikon. Mudah-mudahan dengan paper saya yang ala kadarnya ini, anda sekalian dapat menemukan jatidiri anda yang sesungguhnya. Apakah jati diri anda hanya sebatas emotikon?. Dan sadarlah kalian yang dihantui oleh emotikon, karena hidup anda tidak akan lama lagi dan hanya sebatas emot sedih yang mengelilingi hidup anda.

            Sampai jumpa,

Alm. Prof. Dr. Hj. Si Odong Ngambang Nyedotdoyo, S.S., M.Hum., Kfc Delivery Order.

“sebagian tulisan ini gue jiplak dari bukunya Raditya Dika “Manusia Setengah Salmon”.