Harapan sirna

                Sejenak terendap. Kertas yang dulu bersih tak ternoda sekilas kotor oleh butiran tinta. Tinta yang menyisakan duka dan lara yang tak terucap. Hanya mengalun indah di benak hati yang kian menjadi sampah tak berguna. Hal yang dulu indah sejenak redup. Bahkan kilauan intan, emas dan permata tak sanggup lagi mengindahkannya. Hanya harapan sirna yang dapat melukisnya. Melukis impian yang kian hilang dalam nestapa.

            Tergambar jelas dalam angan, namun tak sanggup mengucap sehelai kata untuk beranjak dari problema kehidupan. Harapan dan impian kembali semu terlihat. Hanya bayang-bayang ketidakbecusan yang menyapa. Beranjak menuju cerita baru, memulai lembar kisah baru, mengawali kata baru dalam sebuah dongeng kehidupan.

             Dongeng yang menuntun menuju perubahan kehidupan. Kehidupan seorang sampah yang penuh harap pada fakta kehidupan. Beribu alasan menyayat pikiran dalam kegelapan. Remuk, musnah tak tersisa.

            Hanya gumpalan darah yang mencoba terus mengalir dalam nadinya. Hanya seberkas oksigen yang terus mencoba memenuhi pernafasannya. Hanya sekilas impian yang mencoba terus mengisi otaknya. Inikah yang indah. Inikah kesadaran. Inikah langkah jiwa. Bahwa harus memilih antara kecewa atau bahagia.

           

Cowok Millenium

           Akhir-akhir ini gue bingung bedain mana cowok tulen mana cowok jadi-jadian. Bukannya gue buta atau suka sejenis!!. Tapi gue bingung cowok sekarang tu aneh-aneh atau lebih spesifik gue sebut Freak. Kenapa enggak? Coba kalian lihat cowok sekarang yang wajahnya putih merona bersinar cerah.  Bahkan kecerahan sinar mataharipun redup dibandingin dengan sinar wajah cowok sekarang.

            Gue sih sempat mikir. Ni wajah cowok kenapa kog bisa putih merona kayak gitu? Padahalkan kulit anggota tubuh lain pucat, kusam, kucel dan lebih detailnya item. Tapi kog wajahnya putih merona? Setelah gue selidik dan selidik, dari kalkulasi kebodohan gue, kebanyakan cowok sekarang tu lebih rempong daripada cewek.

            Tepatnya seminggu kemarin gue ngelihat seorang cowok yang nongkrong di toko kosmetik. Gue kira sih nganterin pacar, nyokap, dll dll. Tapi ternyata tu cowok justru membeli peralatan kosmetik untuk dirinya sendiri. GILAA!!! Kata gue!!! Cowo beli kosmetik?? Oke, mungkin tu cowok kalau malem bermetamorfosis jadi cewek jadi-jadian (dalam hati gue).

            Malemnya gue ketemu lagi tu cowok di sebuah Mall di Jogja. Tapi sebagai laki-laki tulen dan bukan cewek jadi-jadian. Berarti tuduhan gue salah kepada tu cowok kalau waktu malem dia berubah jadi cewek jadi-jadian. Atau mungkin dia lagi libur dan ingin menikmati malam menjadi laki-laki tulen. Gue pun sempat menyalahkan diri gue sendiri karena menilai seseorang tanpa pemikiran yang berarti. Oke, gue salah dan gegabah menilai orang.

            Seminggu kemudian gue nongkrong disebuah kedai kopi di Jogja bersama teman-teman gue. Kalau kebetulan pasti gak mugkin, kalau direncanakan gue pun juga gak kenal dan gak tahu nomer telpon cowok yang gue lihat di toko kosmetik itu. Waktu itu malam minggu dan lagi-lagi gue lihat cowok yang beli kosmetik itu nongkrong di kedai kopi tempat gue nongkrong. Tapi lagi-lagi dia menjadi cowok tulen.

            Terus untuk siapa dong dia beli peralatan kosmetik sebanyak itu? Ada krim pagilah, sianglah, malamlah, sebelum mandilah, setelah mandilah, sunbloklah!!! Gue sempat mikir, apa mungkin cowok itu memakai berbagai macam kosmetik itu untuk dirinya sendiri? Mungkin!! Hati gue menjawab pelan. Ahh,, gak mungkin!!! Masak cowok pakai kosmetik?? Gak mungkin!! Gue teriak,,. Tapi bisa jadi,,.

            Otak guepun berpikir keras dan semakin penasaran dengan dia. Matakupun terus mengamati gerak-gerik dia. Tak luput sedikitpun untuk memalingkan pandangan darinya. Akhirnya benar apa dugaan gue. Perlahan dia merogoh tas kecilnya dan mengambil kosmetik dari tasnya. Lalu mengusap pelan wajahnya dengan kosmetik yang dia bawa. Anjriitt!!!! Gilaa!!! Cowok nongkrong di kedai pakai kosmetik, padahal badannya kekar dan keren abis.

            Mungkin dewasa ini kebanyakan cowok pakai kosmetik untuk mengindahkan wajahnya. Tapi sama aja kalau kulit yang lain yang ada di anggota badan loe tetep item. Disangka loe pakai bedak. Masak cowok pakai bedak? Luluran? Inilah? Itulah? Hahahahaa,,,. Sekalian aja loe mangkal di lampu merah bawa kecrekan!!

            Mungkin gue ketinggalan jaman kali yah, atau mungkin gue kuper??. Tetapi walau gue gak kuper pun gue tetep ogah untuk memakai kosmetik yang ribet sedemikian rupa. Muak, najis, dan jijik gue sama yang namanya kosmetik. Masak seorang cowok pakai kosmetik? Kayak anak alay yang sering nongkrong di acara musik tiap pagi aja loe sob. Yang wajahnya putih merona tapi anggota tubuh lain tetep item!! Dan apalagi sambil nyanyi nyanyi yeyeyelalala gak jelas dan joget orang gila cuci jemur cuci jemur!!! Hii najis!!!

            Saran gue buat cowok yang makai kosmetik. Segera bertobatlah kalian sebelum ajal menjemput!! Lebih baiknya kalian pakai bra dan kancut motif macan, dan lebih bagusnya sekalian pakai lingeri warna hitam transparan. Biar lebih wow!! Oke, sori gue tahu bukan saran yang positif. Hahahaa,,,.

Ketek Alay

           Pernah gak kalian iseng nyium bau ketek kalian sendiri? Atau mungkin pernah gak kalian main-mainin bulu ketek kalian dengan jari tangan habis itu loe endus jari tangan kalian sesudahnya?. Gimana baunya?. Wangi, busuk, sampah atau malah bau bangke!. Itu mah tergantung dari amal dan ibadah kalian. Atau sering gaknya kalian mandi.

            Nah, untuk Odong mah walau sudah mandi kembang 7 rupapun baunya masih sletup menusuk hidung dan mengguncang tenggorokan dan menusuk paru-paru hingga merusak jaringan jantung dalam hitungan sepersekian detik. Baunya kayak bangke yang lebih bau dari bangke. Bingungkan? Gue aja juga bingung. Haha,,.

            Tapi, karena Odong yang gak mau kalah eksis dan narsis dengan keteknya, Odongpun memiliki ide yang maha dahsyat untuk penampilan keteknya. Tampilan baru untuk keteknya ini Odong menamakan dengan Ketek Alay. Karena bulu keteknya Odong yang super panjang dan panjangnya melebihi bulu di itunya diapun mencoba untuk meluruskan bulu keteknya. Atau bahasa salonnya Smoothing.

            Karena gak ada duit dan pasti malu kalau harus ke salon hanya untuk nglurusin bulu keteknya, Odongpun cukup dirumah dan dibantu oleh si item adiknya menggunakan catokan rambut milik keponakannya.

            ‘Dek sini dek tolong bantuin abang!’ ‘Odong memanggil adiknya’.

            ‘Bantuin apa bang?’ jawab si item, polos.

            ‘Sini dulu, bantuin nyatokin bulu ketek abang’.

            ‘Ahh,,. Males bang, pasti baunya busuk’. ‘jawab si item acuh.

            ‘Enggak dek, kan abang udah pakai deodorant, cepet sini!’. ‘Odong maksa’.

            ‘Uhh,, iya iya bang,,.’ ‘jawab si item, males’.

‘Pegang catokannya dan catokin kebulu ketek abang pelan-pelan jangan sampai kena kulit yah!’.

‘Iya abang bawel!!’.                  

‘Ahh,, Anjrit loe dek!!, kenapa yang loe catok kulit ketek gue? Panas goblok!!’. ‘Odong kesakitan’.

Hening,,.

‘Maaf bang gak sengaja, soalnya warna bulu ketek abang hampir sama dengan warna kulit abang. Hahaa,,. ‘jawab si item ngakak’

            Anjrit tu si Item adik gue, di suruh bantuin nyatok bulu ketek gue malah kulit ketek gue yang dicatok. Rusakkan keindahan ketek gue. Kalau udah ginikan bukanya mau eksis tapi malah miris ketek gue. Tapi lumayan sih penampilan ketek gue sekarang daripada ketek gue sebelum dicatok. Yang kanan lurus dan yang kiri kriting. Gimana udah gaul kan penampilan ketek gue?. Haha,,. Kata Odong mandangi keteknya.

            Karena ketek yang kiri masih natural dan belum di makeover. Odongpun mempunyai ide lagi untuk membuat tampilan keteknya semakin mempesona. Diapun berkeinginan untuk mewarnai bulu ketek kirinya, atau bahasa salonnya di Tooning. Niatnya mau diwarna pirang biar gak kalah sama warna rambut Boyband-boyband yang gak laku dipasaran. Biasakan seperti di salon-salon sebelum tuh rambut diwarnai pasti di shampoin dulu. Sama halnya seperti bulu ketek Odong sebelum diwarnai diapun shampoin dulu bulu keteknya.

            Tapi yang membedakannya kalau di salon menggunakan shampoo untuk rambut. Nah,, kalau Odong shampoin bulu keteknya menggunakan sabun colek. Katanya biar kerak yang melekat di bulu maupun keteknya ilang. Bukannya bersih tapi justru bulu ketek loe rontok goblok!. “sahut gue kepada Odong’. Dengan penuh perasaan Odong mengelus-elus bulu keteknya dan memanjakan dengan pijatan-pijatan kecil disekitar keteknya. Berharap akan lebih wangi dan mempesona setelah di shampoin.

               Setelah selesai shampoan pada keteknya dan harus dikeringkan dengan menggunakan hair driyer bukan?. Tapi Odong gak punya hair driyer, dan cukup menggunakan kipas angin. Bukannya kering tu bulu ketek Odong tapi malah kayak bendera berkibar. Iyah,, klepek-klepek-klepek bunyi tu bulu ketek Odong terkena hempasan angin dari kipas angin karena panjangnya bulu ketek Odong.

            Dan setelah kering Odongpun mulai mengoleskan pewarna rambut ke bulu keteknya. Karena Odong gak tahu takeran dan dosisnya yang pas, diapun asal mencampur tu pewarna rambut. Setelah beberapa menit selesai sudah tugas suci Odong untuk mengindahkan keteknya. Untuk menunggu hasilnya harus kembali dikeringkan tu bulu ketek.

            Sembari menunggu kering, Odongpun asik mainan sosmed. Dan apa yang terjadi beberapa menit kemudian?. Karena Odong yang asal dan tanpa dosis dan takeran dalam mencampur tu pewarna rambut, pewarna yang dioleskan ke bulu ketek Odong bukannya cepat kering, ehh,, malah membuat ketek Odong gatal-gatal. Dan berakibat pada kulit ketek Odong benjol-benjol kayak onde-onde ceplos. Anjrit!!! Kenapa ni ketek gue gatal-gatal kayak gini? Apa mungkin ketek gue marah sama gue soalnya gue jerumusin jadi ketek Alay?. Fuck!!!,,. Gatal Ya Allah,,. Ampuni hambamu ini yang tidak bersyukur dan menerima apa adanya atas tubuh yang engkau berikan kepada hambamu ini ya Allah. Gue insaf ya Allah. Dan gue gak akan menyakiti ketek gue lagi ya Allah.

            ‘Hening’

            ‘Ngggiiiikkkkkk,,,,,,, Odong koma di Rumah Sakit Hewan!!!.

I’m Smooker

“MEROKOK DAPAT MENYEBABKAN KANKER, SERANGAN JANTUNG, IMPOTENSI DAN GANGGUAN KEHAMILAN DAN JANIN”.

Kalimat seperti itu terpampang jelas dan nyata disetiap bungkus rokok yang dijual dimanapun dan apapun mereknya pasti ada kalimat seperti itu. Tapi kenapa ya, setiap gue ngeliat kalimat seperti itu bukannya takut untuk membeli rokok malah jadi pengen beli. Mungkin karena otak gue yang udah sowak kali ya, udah jelas-jelas berpenyakit tapi masih aja ngebelinya dan menghisapnya. Disekolahin tinggi-tinggi masih aja bodoh. Ahh gue!

Tapi gue juga gak begitu respect sih sama kalimat itu. Karena asap rokoklah yang menemaniku setiap saat. Disaat sedih dia selalu ada, disaat senang dia selalu berjumpa, dan disaat koma pun dia pasti menyapa. Halo? Kapan kamu menghisap aku lagi? Sahut sebatang rokok. Ahh gue! Hahaa,,.

Kata orang sering merokok dapat mengurangi umur dan mempercepat kematian seseorang. Bulsiiittt!!! Tai kucing!!! Tai anjing!!! Tai kuda!!! Tai onta!!! Tai loe segede payudara!!!. Gak percaya gue sama omongan orang. Rejeki dan maut seseorangkan udah digariskan sama yang diatas. Kenapa loe sok-sok an mutusi?. Emang loe Tuhan? Loe kan cuma manusia biasa yang tak luput dari salah dan dosa, seperti gue. Ya,, manusia biasa yang banyak salah dan dosa yang siap untuk menerima maut kapanpun waktunya. Ahh gue lagi!

Di setiap satu batang rokok terdapat 4000 racun yang terkandung didalamnya. Wow sekali bukan?. Tapi kenapa udah ada riset yang membuktikan bahwa setiap satu batang rokok mengandung racun segitu banyak masih aja dijual? Masih aja diproduksi? Dan masih aja ada penikmatnya?. Iyah, tergantung kepercayaan dan kepuasan seseorang. Ngrokok dan gak ngrokokkan sama-sama mati, toh perokok pasif justru lebih berbahaya daripada perokok aktif.

Dan dari riset gue, yang gue teliti didunianya orang bodoh justru perokok pasif lebih cepat matinya dibandingin dengan perokok aktif. Nah loe? Wahai perokok pasif! Daripada loe ngisep udara busuk dari perokok aktif sekalian aja loe jadi perokok aktif. Daripada loe matinya sia-sia kelak. Dan daripada mati loe gak syahid. Ahahaa,,,.

Dengan kita merokok berartikan kita ikut serta dalam memperkaya APBN Negara. Kenapa enggak? 60% APBN kita kan dipenuhi dari pajak tembakau dan dengan kalian merokok berarti kalian ikut mendukung pertanian dan petani tembakau di negeri sendiri.

SAVE TEMBAKAU,,, SAVE PETANI TEMBAKAU,,, & I LOP SMOOKE,,,

Cinta Rasa Dubur Ayam

Udah keren belum judul yang gue tulis diatas?, ehh,, tapi tunggu dulu. Kalian tahukan apa itu dubur?. Pasti tahu kan ya?. Oke, gue jelasin dulu apa itu dubur. Dubur adalah bahasa ilmiahnya kaum bodoh untuk sebutan bitch. Iyah pantat. Tapi lebih spesifik ke lubang pantat. Ups,, sori buat kalian yang mukanya mirip lubang pantat. Gak maksut gue untuk menghina muka kalian. Gue hanya mendetailkan apa itu dubur, apa itu pantat, dan apa itu jidat. (kog malah gak nyambung).

Motivasi gue menulis judul diatas adalah dari pengalaman dan observasi gue terhadap Odong dalam menjalani kisah cintanya beberapa tahun silam. Setiap Odong bersemayam dihati seekor cewe hari-harinya selalu indah seindah fatamorgana malam, selalu harum seharum bunga ditaman yang luas, selalu takjub setakjub pelangi disore hari. Hari-hari yang dijalani pun semakin berarti. Berarti untuk dijalani, dilalui, dan dinikmati walau kadang terperinci dalam kisah yang dia benci. Iyah, cinta tulus yang dibalas dengan cinta Tai!!. Cinta yang tak terbalas sebagaimana adanya.

Dan setiap Odong menjalani kisah cintanya seperti berenang ditengah samudera yang tak berpulau. Terombang-ambing oleh ombak cinta yang kian dahsyat. Tergulung oleh gulungan air laut yang maha menggema. Terhempas oleh angin laut yang maha sangar. Inikah cinta? Iyah, cinta dan hanya cinta yang membuat Odong semakin tenggelam dalam nestapa, semakin terperosok dalam nista, semakin terngiang dalam duka. Cinta yang datang tanpa sebab tetapi menimbulkan akibat yang tak terduga akhirnya. Cinta, cinta dan cinta.

Cinta yang membuat kita tak peduli dengan sekitar. Cinta yang membuat kita tak sadar akan diri sendiri. Dan cinta yang membuat martabak manis berasa dubur ayam. Dalam menjalani kisah cinta, setiap Odong makan semua rasanya sama. Hambar dan tak terasa seperti lidahnya tak merasakan makanan yang dia makan. Makan bubur ayam berasa dubur ayam, makan roti selai kacang berasa dubur ayam, makan fried chicken berasa dubur ayam, dan yang terakhir makan mie ayam berasa Tai ayam. Ahh,,, shitmen!! “Kata Odong sambil ngemil Tai ayam”.

Seperti di iklan teh sosro, apapun makanannya rasanya tetap dubur ayamnya bude suro. Ahh,, gak nyambung yah. Haha,,. 

“Sekian cerita cinta ngawurnya Odong yang gue tulis. Kita sambung lagi besok di kesempatan dan di judul berikutnya. Don’t go anywhere, Stay tune all me, All be back. Udah mirip Tukul belum gue?. Hahaha,,,.”